на душе полная жопа
читать дальшев общем такие пироги. после академа я действительно хотела ходить в универ. но когда я там появилась, то поняла, что это настолько не мое, что даже ходить туда мне противно. и я начала пропускать занятия. потом заболела. потом опять пропускала, пропускала, пропускала. англичанка уже сказала мне, что я не смогу сдать ее предмет. на некоторых предметах я вообще не появлялась
когда я мне удавалось с собой совладать и заставить таки себя пойти туда, то вроде все было нормально, но стоило мне выйти из университета и я начинала осозновать, что просто не смогу туда вернуться
вот вчера мне опять закрыли справку. и сегодня мне придется туда идти. я боюсь. знакомая мне в асе сказала, что ходят слухи о моем отчислении
мне в общем-то все равно. только бы дали написать ПСЖ. но есть человек, которому я обязана по меньшей мере жизнью. и она этого не переживет. мамуля очень хочет, чтобы я получила высшее образование. не заочное, не какое-то другое... а чтобы я закончила именно эту специальность, в этом университете. она делает для меня все. она безумно устает на работе. и мне не хочется ее подводить. но я не могу там больше учиться. я для нее закончила школу с золотой медалью. для нее поступила в этот университет. но у меня уже не хватает сил уговаривать себя закончить его, внушать себе, что это нужно мне, а не ей
по большому счету у меня могут возникнуть действительно серьезные проблемы только по трем предметам, а все остальное, в принципе, реально сдать. но у меня нет сил. мне не хватает поддержки. по большому счету, меня просто некому поддержать. маме я рассказать ничего не могу. в прошлый раз, когда я только открыла тему университета, она сказала, что если я брошу университе, то она наложит на себя руки. теперь я даже не заикаюсь об этом... с папой у нас никогда не было достаточно доверительных оношений. хотя он все таки иногда защищает меня от мамули. Наташка в другом городе. когда я кому-то пытаюсь рассказать о своей проблеме, первый вопрос, который я слышу: "а зачем ты столько пропускала?", после этого и говорить ничего не хочется. я уже от мамы наслушалась упреков. мне это не нужно, от этого мне не станет легче, от этого я не стану сильнее. а мне бы так хотелось, чтобы кто-то просто сказал "Лен, все будет хорошо, у тебя все получится. я с тобой!"
вчера невролог сказала мне, что спина у меня болит не столько от того, что я неудобно сижу, сколько от того, что я много нервничаю. можно подумать, что я сама об этом не знала. все мои болячки именно от этого
что мне делать я не представляю... я не могу больше в себе все это держать, потому и написала это... я даже не знаю, как назвать то, что я сейчас написала. это настолько бессвязно и бесталанно, что даже рассказом это назвать нельзя
чувствую себя загнанным зверьком
вот так